Yo, наркоманы и наркоманки! Сегодня я хочу рассказать вам о том, как я купил мефедрон и провел одну из самых безумных ночей своей жизни. Естественно, вся история началась с закладки – когда кура на своей машине привез мне эту феерическую ханку, которая обещала превратить мой мир в пудру. Так что, держитесь крепче, потому что начинается дикая поездка!
Я и мои друзья решили немного разбавить обычное курение спайсика и решили попробовать что-то новенькое. Нет, друзья, сейчас не речь про ЛСД кислоту или марки, а про мефедрон – настоящий гвоздь программы! Я решил взять этот релаксик, чтобы полностью отключиться от реальности и отправиться в мир безграничных эйфорий. Что я могу сказать? Фича мощная, бро!
Как только я получил пакет с моей долгожданной фантазии, я тут же сообщил друзьям, и мы собрались вместе, чтобы раздуть наш разум дичайшим образом. У нас было все, что нужно: шипучки, музыка и настроение гореть под эту ночь. Я сидел на своей кухне, приготовивши пузырек с мефом, и ждал своих друзей, чтобы начать эту безумную поездку.
Время пролетело, и наконец-то я услышал стук в дверь. Они пришли, друзья! Мы собрались в спальне, и я начал делить мою сокровищницу с каждым. Каждый из нас сделал себе свою дозу, и мы приняли ее одновременно. Это был магический момент – мы смотрели на себя в зеркало, и наши глаза загорелись, словно фейерверки на ночном небе.
Мы были готовы к приключению! Первые признаки начали проявляться уже через несколько минут – мы начали ржать без остановки и говорить с бешеной скоростью. Мы чувствовали, как адреналин захлестывает наши тела, и мы были готовы сойти с ума. Ну а что, друзья, разве это не самое крутое состояние ума?
Одна из фич мефедрона – это его долгое действие. Мы уже курили спайсик несколько дней подряд, и даже он не мог сравниться с этой ханкой. Мы не могли остановиться – мы курили и ходили на кухню, чтобы сделать небольшую закладку. Как говорят наркоманы, закладка – это способ избавиться от остаточного материала. И мы делали это с удовольствием, потому что нам было все равно, сколько мы скурим и сколько времени это займет.
В то время, как я вертелся на кухне с баночкой пудры, я случайно наткнулся на полотенце, которое висело на крючке в ванной. Это был мой враг, друзья! Я начал ругаться с полотенцем, потому что оно противоречило моему великому путешествию. Я схватил его и начал драться, словно это был настоящий противник.
Это был самый безумный момент в моей жизни! Я не мог поверить, что я дрался с полотенцем на самом деле. Я приготовил свое оружие – закладку из мефедрона – и начал атаковать его. Я бил по полотенцу все сильнее и сильнее, и оно все больше вздрагивало. Но полотенце было сильным оппонентом, и оно не собиралось сдаваться.
Так мы продолжали схватку какое-то время, пока полотенце наконец не победило. Оно изо всех сил дернулось, и я потерял равновесие, упав на пол. Меня начало кружить, и я решил, что этого хватит. Я пополз на кухню и нашел фольгу, чтобы сделать новую закладку.
Так закончилась моя бешеная поездка с мефедроном. Я провел несколько часов в своем безумии, пока наконец не уснул на кухне, обняв свою новую закладку. Я проснулся на следующий день с головной болью и нереальной голодом. Но что сделано, то сделано, друзья! И я ни о чем не жалею. Эта ночь стала для меня одной из самых ярких и безумных в моей жизни. Я просто рассказал вам свою историю, но это не значит, что я призываю вас к подобным экспериментам.
Всем моя история, обличенная в слова, пусть станет небольшим предостережением и напоминанием о том, что нужно оставаться рассудительными и ответственными в своих выборах.
Вжик, братва! Слушай, история у меня сегодня охуенная произошла! Я ж орал, когда все это происходило! Короче, такая история, как я купила марки NBOM и подстриглась налысо на спор, чисто угарнулась!
Так я сижу значит однажды, валяюсь на диване, шепчу я себе: "А че мне не попробовать наколоться на закладки?" Понимаешь, я наркоман комик, у меня каждый день как новый сюрприз, так что решил вдуть! Ну и я листаю соцсети, и халявной информацией делюсь со своими пацанами.
"Эй, братишки! Я вам что скажу, недавно откопал информацию про закладки! Типа, это новое дерьмо NBOM, которое все молотят! Это не просто бумажка, братан, а на самом деле наркота охуенная!" - распинаюсь я перед компашкой.
Тут один из моих приятелей, пусть будет Димон, начинает меня закидывать вопросами: "А че там за закладки такие? Как действует, какие ощущения? Рассказывай, не мудри!"
И я такой, делаю рожу интеллигента и говорю: "Слушай, братан, я еще не пробовал, но слышал от народа, что это дичь какая-то. Говорят, что это тебе, как спид на минимум 8 часов! У меня стало даже интересно самому, так что решил рискануть!"
И мы с Димоном такие хуярит в гугле, ищем где марки NBOM купить. В итоге находим топовый сайт, где все хавчики в наличии. Я там заказываю себе килограмм закладок, а Димон тоже закинулся на полколеса! Это был ажиотаж, братаны, я тебе не скажу!
Ну и мы решили пока дожидаться своих чудо-закладок, подстричься налысо на спор. Это была уже фишка, ведь кто-то из нас станет "депутатом" на неделю! Кто выиграет, тот и топовая птичка! А я тебе скажу, голова была уже обколота, так что пох на волосы!
"Давай, Димон, согласен?" - спрашиваю я его, и всматриваюсь в его огромный нос. Он же самый джантик из всех нас!
"Конечно, давай сделаем это! Я давно хотел попробовать такое охуительное удовольствие, как сидеть на голове как цыпленок!" - смеется Димон и сжимает свои ханки.
Тут у нас уже морды дрожат от предвкушения угара, так что мы сразу решаем идти в барбершоп. Это ведь круто, братаны, подстричься на лысо и сразу вариться на закладках!
Ну и мы приходим в этот барбершоп, там царит такая атмосфера, будто ты попал на съемки кино. Мастера настолько стильные, что ты вообще не ожидаешь, что они умеют и стричь, и потом хавчить. Так что мы заказываем самые смешные причёски - манекенчиковые, чтобы все с новоиспеченными пиздами головами на нас смотрели!
Когда подстригались, я смотрю на Димона и понимаю, что это шедевр, братаны! Он просто изумительно выглядит с голой головой, словно с планеты марсиан прилетел! Мы так друг друга обрадовали, что решили так себя и называть - Марсианами! Как бы определение нашей новой школы.
После этого мы дружно подходим к вопросу про свои новые игрушечки - марки NBOM. Будешь торчать, так торчать на полную катушку! Мы, ну, короче, не наши денежки потратили, понимаешь? Доставка жути долго шла, и мы уже терпели несказанно!
Зато, когда наконец-то пришли наши марки, мы как сумасшедшие давай с ними разделываться, ханку шибать, мозги на стену выплевывать! Мы там уже неважно где тусуемся, в квартире или на улице, главное - чувствовать себя топами, курить и торчать на закладках!
"Братан, попробуй! Это что-то сомнительное, но это дает охуительные ощущения! Я плыву, брат, и не планирую выныривать!" - кричу на весь двор, ощущая себя последним космонавтом.
Ну и естественно, что через пару часов мы уже смотрим друг на друга и понимаем, что это просто убер-пиздец, шанить такое дерьмо! Делаю глаза круглыми, словно птица Говрила, и говорю Димону: "Бля, а что за наркота такая, с сигаретой курить, а потом целоваться с дверями? Мы же, блять, свихнулись, Димчик!"
"Охуенно, брат, я вообще не понимаю, как мы решились на такое! Но зато мы хоть поняли, что быть наркоманом комиком это вроде бы круто, но на самом деле дурацкий тренд!" - качает головой Димон, словно козерог на гафелях.
"Что ж, братан, мы себя порадовали и нахуячились по полной, но поняли, что это нас не наш путь! Давай забудем эту историю и будем смешить людей своими шутками, а не своей дурью!"
И вот я сижу сейчас и рассказываю тебе эту историю, братан. Мне уже весело даже без марок, и я хочу, чтобы и ты понял, что эти дурацкие закладки - это не наша тема. Наркоман комик - это две разные вещи, братва!
Ебаааать! Ну, я тут сижу, закладки в агрегате, планчик рядом лежит, полный экстазиссс! Кто бы мог подумать, что я, засранец из мрачного подъезда, смогу себе купить кетамин и устроить охраннику мортал комбат! Это ЖИИИИР!
Вообще, друзья, я сам был не против, чтобы всё это дело пошло в живот. Давно не было такого фана! Помню, как когда-то сидел с друзьями на тусе, чпокнулись МДМА и начался пурпурный туман на всю голову. Это было что-то! Мы бегали по городу, словно безумные крысы, прямо из Мордора! Там же марихуана в воздухе, словно парфюм, который вдыхаешь с утра!
Так что, когда узнал, что местный охранник в соседнем подъезде затаривает вещества, я сразу понял, что здесь творится чудо. Я не мог упустить шанс испытать легендарные ощущения, которые обещал кетамин. Охранник здоровый мужик, с накаченными мускулами, как танк, но даже он никак не мог предположить, что я устрою ему настоящий бой в стиле Мортал Комбат!
Началось всё с того, что я заскочил к нему в кабинет, словно на дую. Он сидел, смотрел какую-то боевую хрень на компьютере и не ожидал такого визита. Я говорю ему: "Слышь, братишка, ты не против, если я заклюю пару таблеток кетаминчика?". Он, башка круглой формы, типа не согласился, но мне было пофиг.
Так что, я хватаю свой планчик, достаю оттуда маленький чудо-камушек, и одним движением — чпок! В шприце уже жидкость, и я готов втянуться в эту психеделическую реальность на максимум! Закололся-то я не шутки, друзья. Пальцы трясутся, ноги сами тянутся куда-то, а в голове... Голова просто взорвалась красками, как фейерверк! Это был мой пурпурный туман любви и безумия.
Ну а охранник очень быстро пришёл к себе и не собирался так просто сдаваться. Он выбрал персонажа Лю Кана, а я — Саб-зиро, типа чтобы показать, что я не просто наркоман, а ещё и крутой сущий. И началось, братцы, самое эпичное сражение в моей жизни!
Мы рубились, как в самом настоящем файтинге! Приёмы, комбо, фаталити — все в деле! Если бы это было по настоящему, я бы наверняка остался без зубов, а он без рук или ног. Но охранник оказался не прост. Он знал, что делает, и мощно отбивал мои атаки. Я же, похоже, все больше и больше углублялся в своё наркотическое путешествие. Всё вокруг плыло, словно я находился в море, и лишь он был твёрдой скалой в этой бесконечной грёзе.
Мы продолжали сражаться, пока наш мортал комбат не был прерван громким голосом извне. Какой-то сосед, видимо, зачем-то решил вызвать ментов. Ну и хуй с ними! Не успеем дотусоваться до конца, как уже их на пороге! Оказывается, они слышали бои и решили разрулить ситуацию. Но кто из нас-то был на самом деле проблемой? Может, не мне наркоману троиться, а им бандитам, которые насаждают весь этот мусор, зная, что мы не сможем отказаться от удовольствия попробовать что-то дикий!
В общем, нас послушали, расспросили, записали. Потом ушли. Хоть пиздец, я думал: "Как же хорошо, что они ничего не нашли!".
Так что, друзья, я смог! Устроил я охраннику настоящий бой в стиле Мортал Комбат. И я могу сказать, что это было великолепно! Наркотики — это, конечно, дурь, но вот удариться в эту штуку, чтобы почувствовать настоящую жизнь, вот это было круто!